siccome l'utilità del blog sta nel leggervi piccoli giudizi e consigli di lettura/musica/cinema/eccetera, vi dico che ho visto Paranoid Park e mi è piaciuto MOLTISSIMO. come pure mi era piaciuto MOLTISSIMO Elephant. così, senza impegno, se vi capita andate a vederli. in questo modo vi tarate anche un po' sulla mia persona: se non vi piacciono cercate piccoli giudizi e consigli altrove.

ho deciso che d'ora in poi racconterò solo balle mischiando vissuto e immaginato e inventato e scherzo in un mélange al limite del ricovero in picchiatellìa. tanto secondo me si mente sempre anche quando si snocciolano presunti sé medesimi, quindi tanto vale seminare direttamente sottosopra. vi pare?

per caso dai miei ultimi tre post si evince che ho una crisi d'identità?

PRESTO! mi servono un libro e un disco da comprare SUBITO. PRESTO! è questione di fiducia nell'umanità. mi devono piacere TANTO e SUBITO. SBRIGATEVI! potrebbe essere già tardi!

oggi negativo. non nel senso che è successo qualcosa, ma oggi negativo. mi sento un senso di negativo. negativo. non credo di poter essere chiara più di così e al medesimo tempo meno comprensibile. negativo. mi sveglio - negativo. vado - negativo. come trovarsi nel portafogli un cinquecento lire al posto di un due euro. negativo. e come se quel cinquecento lire non fosse una semplice intelligibile sòla, ma un cinquecento lire autogeneratosi. come se tutto il mio essere fosse un elargitore di cinquini. negativo. e come se il flusso di cinquini fosse una marea inarrestabile e il portamonete avesse un buco e tutto si trovasse invaso, intriso di cinquini. negativo - una sensazione di inadeguatezza metallica.
ma nemmeno, una sensazione diffusa di collosità. mi sveglio - colla. vado - colla. parlo - colla. guardo - colla. il mio intero essere un barattolo di pritt con due capi collosi e niente vite su e giù. colla e cinquino - colla e cinquino. nausea. ma non nausea percepita come fuori, nausea autogenerata come il cinquino. intrinseca, invalicabile. nausea pritt.

ma che tristezza, apro il mio profilo (e ho difficoltà a ricordare la password) e vedo la media: zero su zero. neanche a scuola, nei momenti più bui dell'adolescenza, sono stata così scarsa. ma che dico scarsa, proprio inesistente, evanescente. però evanescente mi richiama lo schiumante; anche se è sbagliato potete per favore dire di me che sono evanescente come lo schiumante. e non è nemmeno così sbagliato, in fondo lo schiumante non esiste quindi posso aggettivarlo a piacere.
ho l'impressione di avere un ingorgo, una mastite alla capacità di fluidificare le immagini mentali e riportarle qui. ed è evidente, scrivo duro, difficile, a singhiozzo, con fatica palese. forse devo sputare. forse devo mettere il liquido blu all'acqua dei tergicristalli. oppure, al contrario, devo aggiungere un pelucco per aiutare la cristallizzazione della forma.
è che probabilmente ho lasciato inespresso qualcosa che andava detto. ho un paio di cose che mi sono tenute dentro che inceppano la carta e la stampa viene di sbieco, a mo' di ventaglio.
ho letto che hanno scritto coma e la polette, ma io ho il respiro mozzo, sento i polmoni cartapecora.

figliolo ha inventato due cose da fare col gatto. la prima è la mitragliatrice: si prende il gatto, lo si mette per metà sotto al braccio destro, colla mano sinistra si prendono le zampe davanti e si spara, fermi sulle gambe, solo ruotando il busto. la seconda è il bazooka: si prende il gatto, lo si mette sulla spalla destra col muso che guarda dietro, colla sinistra gli si prende la coda e si spara un colpo secco con rinculo.

faccio questi post perché so che allietano residuodimmagine

ho da risollevare dal polverone casa, quindi stamane - avvampata da sensi di colpa ben piazzati - mi sono accomodata qui davanti e ho rispolverato vecchie date, mesi andati, commentarii putridi. la conclusione è che c'è già tutto, per quanto potrei ancora strizzarmi non riuscirei a vivere un altro stream of consciousness come quello déjà vu. le deiezioni vanno bene fresche e vanno fatte in compagnia. l'entusiasmo di allora era legato alle persone di allora, al fatto di sapere che in un attimo ci sarebbero stati commenti sagaci e personalissimi, che ci si poteva dire "ottuso" "bietolone" e "ciccio bombo cannoniere" senza rischiare l'intervento diplomatico.
vi ricordate quando, bambini, si faceva la cacca in compagnia? ecco, una cosa del genere: tutti in bagno allegramente. cugini, fratelli, amici. ricordo che addirittura a casa mia c'era un pouf per sederci in circolo.

queste cose già le scrissi e altri come me, ma mi riandava di ridirlo. se volete la nostalgia, riprogammate mesi random, commentarii compresi.

è da quando ho aperto il blog che penso di iniziare un post di genere. il genere sarebbe: espressioni locali/endemismi/vernacolo. sarebbe un connubio tra inventiva e radicamento e spiccherebbe il volo del cigno.
possiamo iniziare ora. attenzione, prego.
tac tac tac - bacchétta su leggìo.

marmato
nell'espressione "freddo m.". si usa dopo aver toccato una superficie fredda che dà la sensazione del rigore del marmo; come toccare una statua.
puramente tattile, non riguarda la vita interiore di cose e/o persone.

accaglia
"è un freddo che a.": è un freddo che rapprende la linfa vitale di vegetali e/o persone (oppure anche il liquido radiatore nel caso non si sia messo l'antigelo).

mannaro
detto soprattutto di barbiere con le
mani a guasto
"non ci andare, ha le m. a g., è un m.". prettamente maschile anzianotto, forse utilizzabile riferito a cerette/french/pedicure, ma non ne sarei così sicura. il m. è un barbiere che non sa fare la barba. per estensione, il m. è chiunque esegua male il proprio mestiere da sempre e per sempre e da cui tenersi lontani.

continua quando mi pare

la solarità lucelettrica del nuovo orario mi sta mandando fuori di cotenna: alle cinque e mezza (17:30) stavo già valutando l'opportunità di sbucciare le patate da fare al forno cenali.

non è così facile tornare dopo un'assenza per lo più ingiustificata. di tempo ne ho avuto meno, ma un po' c'era lo stesso. poi stamane tornavo da lavoro, ero sul furgone, e ho pensato di non voler perdere questa coda di paglia del blog. sono come in uno spazio che mi vuole tirare da un'altra parte. per me qui è una discutibile dimensione elementare di una me piuttosto vera. magari all'inizio una cerca di fare colpo, tutto per conoscere e farsi conoscere da entità simili, niente di cui poi poi vergognarsi alla fin fine. dicevo: uno spazio che mi tira altrove: una parte più presentabile di me che è riconoscibile e riconosciuta da un prossimo qualsivoglia. come quando da bambini si fa un po' i grandi. che sempre fa ridere. cioè, io vedermi che faccio la presentabile è come la recita della poesia di natale in piedi sulla sedia con la gonna di velluto e i pizzi. però la parte intelligibile di me talvolta si prende spazio. niente di male, per carità, ma l'urgenza di ricordare il tempo della lallazione mi fa tornare qui.
che post deprimente.
ora lo salvo, però mi riservo di eliminarlo senza indugi.

oggi avevo proclamato un regime di sorveglianza dietetica ai danni di pallino. funzionava così: pochi, pochissimi fuori pasto, una spruzzata di croccantini di sopraffina qualità, una bustina scarsa di mangime umido al giorno. è che ero stata al carfù del gatto e avevo scoperto che 100 g di scatoletta valgono 500 calorie. a quel punto, allarmata dall' obesità in fieri, ero ricorsa alla tirannide dietetica. stasera in pratica l'ho affamato.
però la mia tirannide ha sempre vita breve. i miei proclama il giorno dopo si sono già ammosciati nella guazza della notte. e pallino, dopo essere stato scoperto mentre cercava di trafugare i croccantini, è stato rimpinzato di ghiottonerie.

mi sento come un materassino quando è finito il campeggio e lo devi ritirare e allora lo pesti sotto ai piedi senza pietà per farlo sgonfiare. e lo arrotoli e lo stiri e lo pieghi. spufffffffffffffffffffffffffff
e tutti gli anni lo ritiri fuori e tutti gli anni le pieghe si sono irrigidite un po'. è sempre un buon materassino, per carità, ma si è incallito.

quando pallino comincia a salire con troppa veemenza sulla tastiera, allora lo sposto. succede almeno tre, quattro volte prima che si decida a stare al posto suo. il problema è che poi fa l'offeso: mi volta le spalle e batte nervosamente la coda grigia e lunga sulla tastiera facendo un baccano infernale.
sono indecisa se insegnargli a leggere oppure a giocare al pallone. se noterete un miglioramento nei miei post, vorrà dire che avrò scelto la prima.

credo proprio di stare trascendendo. ora programmo piccoli momenti di riso. in una generica giornata so che devo piazzare quei due tre stacchi che trascendono. può essere che mentre cammino forzo la punta del mio piede a calciare una pietra e rido; oppure passo accanto a un range rover e io sto più in alto e rido; nello stesso modo considero un capello che mi scende dalla capigliatura e va a solleticare il tricipite però alla fine rimane attaccato.
so che anche stamani mi è capitato qualcosa, ma ora proprio ve lo saprei dire.